Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
O domnişoară îl întreabă pe Charles Darwin:
- Domnule Darwin, oamenii chiar se trag din maimuţe?
- Da, dar nu vă faceţi griji, dumneavoastră vă trageţi dintr-una drăguţă!

Like
(4 =41/11)
 
2014-06-18 01:11:48 munteanuser   curiozităţi0 Com.
Dumnezeu a creat în primul rînd bărbatul, după aceea a creat femeia, şi când a văzut ce a făcut, a creat alcoolul.
Like
(3 =33/10)
 
2014-03-01 00:00:00 munteanuser   curiozităţi0 Com.
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Like
(5 =44/9)
 
2014-01-27 00:00:00 munteanuser   curiozităţi0 Com.
Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoană care a pus piciorul pe lună. Primele lui cuvinte după ce a păşit pe lună au fost: "Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire". Acest eveniment a fost televizat pe pămînt. Înainte însă de a intra în naveta spaţială, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte: "Mult noroc domnule Gorsky". Multe persoane de la NASA au crezut că este doar o remarcă vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic şi din curiozitate au căutat să vadă dacă există o asemena persoană, însă nu au găsit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonauţilor ruşi şi nici pe cea a americanilor. De-a lungul anilor, multe persoane l-au întrebat pe Armstrong ce a vrut să spună cu "Mult noroc domnule Gorsky", însă Armstrong a zîmbit de fiecare dată fără să răspundă. Pe 5 iulie 1995, în Tampa Bay - Florida în decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarăşi misterioasa întrebare. În sfîrşit, de data asta Armostrong a putut să răspundă pentru că domnul Gorsky murise. În 1938, cînd eram copil, mă jucam cu o minge de baseball cu un prieten şi mingea a ajuns din greşeală în curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furişîndu-mă în curte după minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
- S..x? Vrei s..x? Vei avea parte de s..x de la mine doar cînd copilul vecinilor noştri va ajunge pe lună!

Like
(5 =41/9)
 
2014-01-03 00:00:00 demo   curiozităţi0 Com.
Pamantul se roteste cu peste 1600 km/h. Cu toate acestea, oamenii nu simt acest efect.
Pînă la halba a noua sau a zecea.

Like
(4 =40/11)
 
2013-05-07 06:00:00 Admin   curiozităţi0 Com.
Ştiaţi că:
O femeie din Arabia Saudită poate obţine un divorţ dacă soţul ei nu îi oferă cafea?

Femeile sunt cele care în 70% din cazuri introduc acţiunea de divorţ?

Prima măsură cunoscută de contracepţie a fost folosirea excrementelor de crocodil, de către egipteni în anul 2000 i.Hr.?

Inima creveţilor este localizată în cap?

Bobul de strugure este o mică bombă dacă îl pui în cuptorul cu microunde?

Creierul omului de Neanderthal era mai mare decât al nostru?

Un cameleon orb este perfect capabil să-şi schimbe culoarea în concordanţă cu mediul înconjurător?

Crocodilii înghit pietre ca să capete greutate şi să se scufunde mai adânc?

Benzile desenate cu Donald Duck au fost interzise în Finlanda pentru că personajul nu purta pantaloni?

Plămânul drept primeşte mai mult aer decât cel stâng?

Mangustele sunt imune la veninul şerpilor?

Este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi?

Majoritatea maşinilor americane claxonează în nota la?

Populaţia mondială de găini este aproape egală cu cea a oamenilor?

Delfinii dorm cu un ochi deschis?

De fiecare dată când Beethoven se aşeza să compună muzică, işi turna apă cu gheaţă peste cap?

Limba Balenei Albastre cântăreşte mai mult decât un elefant?

Like
(5 =41/9)
 
2012-08-06 08:00:34 Admin   curiozităţi0 Com.
Care e diferența dintre o femeie și o găină?
Găina stă liniștită pe ouă.

Like
(5 =59/13)
 
2012-04-19 00:57:11 demo   curiozităţi0 Com.
Ştiaţi că:
Filmul Avatar e făcut după cartea omonimă scrisă de Lorin Fortuna acum vreo 7 ani?

Numele Wendy a fost făcut special pentru cartea "Peter Pan"?

Cercetările indică faptul că ţânţarii sunt mai mult atraşi de persoanele care tocmai au mâncat banane?

Sughiţul trece dacă vă ţineţi mâinile în apă foarte rece sau dacă vă înţepaţi lobul urechilor cu unghia?

O pisică în casă înseamnă scăderea tensiunii arteriale şi – ca urmare – a riscurilor unei boli cardiace?

Ursul Polar este cel mai mare animal de pradă de pe uscat, avînd şi 700 kg (masculii), la o înalţime de 1.8 metri şi 3 metri în lungime?

Un melc poate să doarmă fără întrerupere timp de 3 ani şi să nu moară de foame?

În Los Angeles există mai puţine persoane decât automobile?

Propoziţia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseşte fiecare literă a alfabetului?

O persoană obişnuită este cu circa 6mm mai înaltă pe timp de noapte?

Cămilele au trei seturi de pleoape?

Liliecii întotdeauna vor zbura către stânga când vor ieşi dintr-o peşteră?

Un strănut iese din gură cu o viteza de peste 965 km/h?

TYPEWRITER este cel mai lung cuvânt care poate fi scris folosind doar literele de pe un rând al tastaturii de calculator?

Like
(4 =22/5)
 
2012-03-19 08:08:31 Admin   curiozităţi0 Com.
Ce diferenţă este între o pereche de chiloţi din secolul 19 şi o pereche de chiloţi din secolul 21?
La chiloţii din secolul 19, desfaci şnurul să vezi c..rul, iar la cei din secolul 21 desfaci c..rul să vezi şnurul.

Like
(5 =40/8)
 
2011-10-24 08:30:50 demo   curiozităţi0 Com.
Istoria medicinei:
2000 i.Hr. – Ia şi mănîncă rădacina asta.
1000 d.Hr. – Rădacina asta e păgînă, mai bine spune rugăciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugăciunea e superstiţie, mai bine bea porţiunea asta.
1940 d.Hr. – Porţiunea asta e făcută din untură de şarpe, mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficientă, mai bine ia antibioticul ăsta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia şi mănîncă rădăcina asta.

Like
(4 =40/9)
 
2011-07-07 08:00:11 Admin   curiozităţi0 Com.
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a făcut s..x?
Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, pasează o pizză!
Gemeni: Ai văzut pe undeva telecomanda?
Rac: Cînd ziceai că ne căsătorim?
Leu: Zi că n-a fost fantastic!
Fecioara: Na, că mi-ai dat de lucru şi acum trebuie să spăl cearşafurile!
Balanţa: Mi-a plăcut, pentru că ţi-a plăcut şi ţie.
Scorpion: Poate c-ar trebui să te dezleg înainte să plec.
Săgetător: Nu mă suna, că te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizită?
Vărsător: Acum, hai s-o facem fără haine pe noi.
Peşti: Cum ziceai că te cheamă?

Like
(3 =34/10)
 
2011-07-05 08:03:15 demo   curiozităţi0 Com.
Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar, - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la Shopping channel (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat cu 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcămintei scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cina la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearşafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 - Trezirea.
06:15 - S..x oral.
06:30 - O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 - Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 - Soseşte limuzina.
07:45 - Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 - Zborul în avionul particular.
09:30 - Limuzina cu şofer pînă la clubul de golf (s..x oral pe timpul călătoriei).
09:45 - Golf.
11:45 - Prînz: fast food, 3 beri, o sticlă Dom Perignon.
12:15 - Fumatul trabucului.
12:30 - Golf.
14:15 - Limuzina înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 - Zborul spre Monte Carlo.
15:30 - Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 - Zborul acasă.
18:45 - Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 - Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 - Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sînii goi.
21:00 - Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 - S..x cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 - Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 - S..x oral pentru Noapte bună.
23:45 - Întins singur într-un pat imens.
23:50 - Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 - Adormirea.

Like
(3 =41/12)
 
2011-03-25 10:41:28 demo   curiozităţi0 Com.
Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.
Like
(5 =15/3)
 
2011-03-18 08:02:19 demo   curiozităţi0 Com.
Un profesor de filosofie stătea în faţa studenţilor săi avînd cîteva obiecte în faţa lui!
La începtul orei, fără să spună un cuvînt, a luat un borcan mare şi a început să-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a întrebat pe studenţi dacă borcanul este plin! Au fost cu toţii de acord că este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele şi le-a turnat în borcan, scuturîndu-l uşor. Desigur că acestea s-au rostogolit printre pietrele mari şi au umplut spaţiile rămase libere. Apoi i-a întrebat pe studenţi dacă borcanul este plin! Au fost din nou de acord că este plin! Şi au rîs.
Apoi a luat o cutie cu nisip şi l-a turnat în borcan, scuturîndu-l uşor. Desigur nisipul a umplut spaţiul rămas liber. Acum, spuse profesorul, vreau să recunoaşteţi că aceasta este viaţa voastră. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sănătatea şi copiii voştri, lucruri care, chiar dacă totul este pierdut, şi numai ele au rămas, viaţa voastră tot ar fi completă. Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează: slujba, casa şi maşina. Nisipul reprezintă lucrurile mici care completează restul. Dacă puneţi în borcan mai întîi nisipul, nu mai rămîne loc pentru pietrele mari şi pentru pietricele. La fel se desfăşoară şi viaţa voastra, daca vă consumaţi timpul şi energia cu lucrurile mici, nu veţi avea niciodată spaţiu pentru lucrurile importante. Fiţi atenţi la lucrurile care sunt esenţiale pentru fericirea voastră. Jucaţi-vă cu copiii voştri, făceţi-vă timp pentru controale medicale, duceţi-vă partenerul la dans. Va rămîne mereu destul timp să mergeţi la servici, să faceţi curat în casă, să daţi o petrecere sau să duceţi gunoiul. Aveţi grijă de pietrele mari în primul rînd, de lucrurile care într-adevar contează. Stabiliţi-vă priorităţile, restul este doar nisip.

Like
(5 =108/24)
 
2011-03-01 08:50:54 demo   curiozităţi0 Com.
01