Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?

Închide

Bookmark and Share
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul.
Like
(5 =59/13)
 
 2017-01-29 11:53:37 Admin   polițiști0 Com.
Un polițist găsește un pinguin și îl duce la secție la care șeful:
- Ce faci cu pinguinul ăsta, du-l la grădina zoologică.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
- Mî ți-am spus să-l duci la grădina zoologică.
- Am fost ieri la grădina zoologică. Azi mergem la cinema.
Like
(4 =42/10)
 
 2016-09-26 21:02:25 Admin   polițiști0 Com.
Doi poliţai discută:
- De ce îţi tot freci mîinile?
- Că mi-e frig.
- Dar de ce nu-ţi bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Like
(4 =85/19)
 
 2015-07-25 13:41:17 Admin   polițiști0 Com.
- Un polițist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soției nu-i mai rămîne timp să-și ascundă amantul. Cu o voce plîngătoare se adresează soțului:
– Te rog drăguțule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.
Soțul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Cînd vrea să se așeze pe pat, soția îl roagă:
– Te rog scumpule, du-te pînă la farmacie și adu-mi niște ntinevralgice!
Omul se îmbracă din nou pe întuneric și aleargă să aducă ce i s-a cerut.
– De ce mă privești așa ciudat? Îl întreabă el pe farmacist, observînd privirile acestuia. Nu mă mai cunoști?
– Cum să nu te cunosc? Ești polițistul Popescu, dar mă întreb de ce un polițist aleargă noaptea prin oraș, în uniformă de poștaș.
Like
(4 =62/14)
 
 2015-01-28 11:49:52 munteanuser   poliţişti0 Com.
Plutonierul întreabă:
- Cine doreşte să plece cu maşina la cules cartofi?
Doi soldaţi fac un pas înainte.
- Voi doi veniţi cu mine! Ceilalţi vor pleca pe jos!
Like
(4 =85/19)
 
 2014-04-07 09:44:14 Admin   poliţişti0 Com.
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil.
Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
Like
(4 =36/10)
 
 2014-02-15 00:00:00 demo   poliţişti0 Com.
Un om conducea maşina pe un drum. După o curbă, vede o creatură mică şi verde agitîndu-se pe marginea şoselei. Curios, opreşte.
- Bună ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte şi m-am rătăcit pe aici. Mă poţi ajuta cu nişte apă? Milos din fire, omul îi dădu apă. După un timp, vede iarăşi pe marginea drumului o chestie mică şi verde făcînd cu mîna. Opreşte.
- Bună ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supară, ai putea să-mi dai ceva de mîncare? Găsi prin maşină un sandvici şi î-l dădu. La nici un kilometru departare, o altă creatură albastră se agită din nou pe marginea drumului. Opreşte şi întreabă:
- Tu, homosexual mic şi albastru ce mai vrei?
- Actele, la control!!!
Like
(5 =51/11)
 
 2013-12-26 00:00:00 Guest   poliţişti0 Com.
Poliţiştii se duc în excursie cu un autocar cu două nivele. La nivelul de jos ofiţeri şi la nivelul de sus subofiţeri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar seful se duce să vadă ce se întîmplă.
- De ce urlaţi în halul ăsta?
- NOI NU AVEM ŞOFER!!!
Like
(5 =46/10)
 
 2013-12-24 00:00:00 Guest   poliţişti0 Com.
Vine un poliţist la serviciu gol. Îl întreabă un coleg:
- Ioane, ce-ai păţit, de ce ai venit gol la lucru?
- Păi, aseară am fost într-un club.
- Ei şi?
- Stăteam, dansam, mă distram, totul era perfect.
- Şi?
- La un moment, DJ-iul anunţă: Stingem lumina pentru 30 de secunde, toţi bărbaţii să se dezbrace!
- ???!!!
- Aprinde lumina peste 30 de secunde, toţi bărbaţii s-au dezbrăcat.
- Şi ce a urmat?
- DJ-iul iarăşi anunţă: Stingem lumina pentru 30 de secunde, toate femeile să se dezbrace!
- ?!!!
- Se aprinde lumina, toate femeile dezbrăcate.
- Măi să fie. Şi mai departe?
- DJ-iul spune: Acum vom stinge lumina pentru 30 de secunde, bărbaţii să se apuce de lucru!
- Şi tu ce ai făcut?
- Cum ce??? Am venit la lucru!!!
Like
(5 =35/7)
 
 2013-05-06 11:02:54 Admin   poliţişti0 Com.
După 7 aprilie 2009 (în Moldova a fost distrus parlamentul), un tânăr este închis la sectorul de poliţie. Murdar, bătut, poliţiştii îl interoghează: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul răspunde:
- Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7.
Cei de la poliţie îl trimit pe poliţistul de sector să verifice dacă trăieşte aşa persoană acolo, iar acesta, când se întoarce, spune că acolo nu locuieşte aşa cetăţean. După ce primeşte o nouă "porţie de bătaie", tânărul iar este întrebat de către poliţişti: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul iar spune:
- Ion Ionescu, str. Independenţei nr. 11 ap. 7.
Văzând că tipul după atâta bătaie, o ţine una şi bună, îl mai trimit o dată pe poliţistul de sector să verifice, cine ştie, poate acesta s-a greşit de prima dată. Însă, sectoristul, iar vine şi spune că acolo nu locuieşte aşa persoană. Pe 9 aprilie, când i-au eliberat din comisariate pe majoritatea protestatarilor, se duce tânărul acasă, cu hainele rupte, nemâncat, vânăt de atâta bătaie, iar pe scările din bloc se întâlneşte cu vecinul, acesta îi spune:
- Ioane, din partea ta o sticlă de votcă, alaltăieri de două ori te-a căutat poliţia, iar eu le-am spus că, nici un Ionescu nu locuieşte aici.
Like
(4 =21/5)
 
 2013-04-17 18:47:29 Admin   poliţişti0 Com.
De la poliţia rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depăşind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.
Like
(5 =32/7)
 
 2013-02-08 10:35:48 Admin   poliţişti0 Com.
Tatăl colonel, puştiul făcîndu-şi probleme.
- Tată, eu ce o să mă fac cînd voi fi mare?
- Te faci şi tu colonel, ca tati tău.
- Dar tati, nu se poate să mă fac general?
- Nu puiuţ, general nu se poate.
- De ce tati?
- Păi ştii, şi generalul are un băiat.
Like
(5 =25/5)
 
 2012-10-23 14:30:54 Guest   poliţişti0 Com.
Examen de fizică la poliţie. Subiectul: Fenomenul ionizării. La sfîrşitul examenului îl întreabă unul din poliţişti pe colegul lui de bancă din timpul examenului:
- Mă tu ai ştiut?
- Perfect!, răspunde acesta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvînt cu cuvînt de la tine.
Enervat şi îngrijorat poliţistul care ştiuse îi spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amîndoi!!
- Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni pentru că am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!
Like
(5 =36/8)
 
 2012-03-03 08:12:15 Admin   poliţişti0 Com.
La ştiri:
"Aseară, pe autostradă, şoferul Ionescu Ion, de meserie poliţist, s-a uitat cu o brichetă aprinsă în rezervorul maşinii, ca să vadă dacă mai are benzină.
MAI AVEA!!!"
Like
(5 =51/11)
 
 2012-02-21 13:09:16 Admin   poliţişti0 Com.
Examen la Academia de Poliţie.
Unuia dintre candidaţi îi cade întrebarea: Ce se întîmplă cu apa la 100 de grade Celsius?
Cum n-are nici cea mai vagă idee despre răspuns, candidatul mimează o durere de burtă şi îi cere voie examinatorului să meargă puţin la WC.
Acolo, pune mîna pe telefonul mobil şi îl sună pe taică-său (care era mare colonel în Ministerul de Interne) şi îl întreabă:
- Auzi, bă tată, deşi ziceai că totul e aranjat, se pare că ăsştia vor să mă termine! Acu mă întreabă ce face apa la 100 de grade Celsius! Ia zi-mi tu repede, că dacă nu ştiu am pierd examenul şi vă mai stau un an pe cap!
După cîteva momente de gîndire, tatăl-colonel îi răspunde:
- Dragă fiule, habar nu am ce se întîmplă cu apa la 100 de grade Celsius! Dar, sunt absolut sigur că la 90 de grade face un unghi drept!
Like
(5 =43/9)
 
 2011-12-28 09:45:08 Admin   poliţişti0 Com.
01 02 03 04 05 > >>