Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Cetăţene Iţic, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Like
(5 =67/14)
 
2015-02-21 22:19:59 Admin   judicători0 Com.
Judecătorul:- Acuzat, de ce ai furat automobilul?
- Era parcat la cimitir, şi am crezut că proprietarul e mort.

Like
(4 =29/7)
 
2014-06-08 22:07:09 munteanuser   judicători0 Com.
Vreţi să divorţaţi? – întrebă judecătorul.
- Da, răspunse soţul.
- Dar dumneavoastră?
- Şi eu, răspunse soţia.
- Atunci, de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi? – observă judecătorul.

Like
(4 =26/6)
 
2013-04-18 00:00:00 Admin   judicători0 Com.
La tribunal, judecatorul către invinuit.
- Din 365 de zile, ai 364 de infracţiuni! Ai vreo justificare?
- Da, o zi am fost bolnav.

Like
(5 =29/6)
 
2013-03-22 16:00:45 Admin   judicători0 Com.
Cică un individ este dat în judecată de către o tipa pe care o categorisise "găscă proastă".
Judecătorul îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze.
Cu o naivitate studiată, tipul îl întreabă pe judecător:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne "găscă proastă"?
- Nu, în nici un caz!
- Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun "stimată doamnă"?
- Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
- În acest caz, stimată doamnă, vă rog să mă scuzaţi!

Like
(5 =30/6)
 
2013-02-17 00:00:00 Admin   judicători0 Com.
Cîinele unui avocat scapă din lesă, intră într-o măcelarie şi fură un ciolan. Măcelarul se duce la avocat şi întreabă:
- Dacă un cîine scapă din lesă intră în magazinul meu şi fură un ciolan, am dreptul la despăgubire?
- Absolut!
- Perfect! Îmi datoraţi 30 de lei!
Avocatul plăteşte fără să comenteze. Peste 3 zile măcelarul primeşte din partea avocatului o factură pe care scria: Consult juridic - 300 lei.

Like
(5 =25/5)
 
2013-01-22 08:05:48 Admin   judicători0 Com.
Un proces la tribunal.
Judecătorul: Acuzat! Recunoşti că ai violat-o pe victimă?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o băbuţă, care era în spate de tot şi cam surdă, îl întreabă pe un domn de lîngă ea:
- Ce zice, ce zice?
Omul: Îl întreabă daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecătorul: Deci zici că nu i-ai clintit nici măcar un fir de păr?
Acuzatul: Nu, domnule judecător, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Că nu i-a clintit nici măcar un fir de păr!
Baba: Cîtă precizie, domne, cîtă precizie!

Like
(5 =20/4)
 
2012-10-29 08:37:05 Admin   judicători0 Com.
- Acuzat, recunoşti acest cuţit?
- Da, domnule judecător.
- Însemnă că mărturiseşti crima.
- Nu mărturisesc nimic. Dar mi-l arătaţi pentru a patra oară. E normal să-l recunosc!

Like
(5 =48/10)
 
2011-06-27 08:07:54 Admin   judicători0 Com.
Dimineaţa, tatăl le spune băieţilor:
- Azi noapte, nu ştiu care bulangiu, ne-a furat vaca.
Băiatul mai mic:
- Dacă-i bulangiu înseamnă că-i mic de statură.
Băiatul mijlociu:
- Dacă-i mic de statură, trebuie să fie Tică Slutu din Tîndărei.
Hai să mergem la Tîndărei. Au ajuns la Tîndărei, l-au găsit pe Tică Slutu şi i-au tras o cafteală straşnică. Dar ăla nu le dă vaca, zice că n-a furat-o el. L-au mai căftit o dată dar tot degeaba. Au ajuns la judecată. Judecătorul îi întreabă:
- Dar de ce credeţi voi că e mîna lui Tică Slutu?
- Cum de ce, răspund fraţii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de statură. Dacă e mic de statură, e din Tîndărei, că acolo toţi sînt mici de statură. Iar dacă e din Tîndărei, e clar că e Tică Slutu.
- Înteresantă logică, zice Judecătorul. Dar ia spuneţi-mi voi (şi le arată o cutie), ce am eu în cutiuţa asta?
- E o cutie pătrată, observă tatăl.
- Înseamnă că-năuntru e ceva rotund, zice mezinul.
- Dacă e rotund înseamnă că-i oranj, cugetă mijlociul.
- Dacă-i oranj, e clar că-i o portocală, conclude fratele mai mare.
Judecătorul scoate din cutie o portocală, uitîndu-se gînditor la Tică:
- Ascultă, Slutule, nu te mai încontra atîta. Dă-le ăstora vaca-napoi!

Like
(5 =38/8)
 
2011-06-10 08:35:24 Admin   judicători0 Com.
Doi pescari vin la judecător.
- Ce v-a apucat acum să vă certaţi? îi mustră judecătorul, doar pescuiţi de doi ani împreună!
- Da, dar ăsta este primul peşte prins!

Like
(5 =48/10)
 
2011-05-26 08:13:02 Admin   judicători0 Com.
Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă judecătorul pe tânara văduvă.
– Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
– Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
– S-a spânzurat cu un elastic.

Like
(5 =34/7)
 
2010-12-06 00:24:58 demo   judicători0 Com.
La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis.
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îţi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: "Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!"

Like
(5 =20/4)
 
2010-10-27 08:20:16 Admin   judicători0 Com.
‎- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

Like
(5 =20/4)
 
2010-09-24 08:52:35 Admin   judicători0 Com.
Un bărbat e adus în faţa judecătorului pentru că a omorât-o pe soţia lui.
- Fata dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveţi intenţia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viaţă, trebuie să ne expuneţi motive cât de cât plauzibile care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soţia mea era aşa de proa..tă încât nu am putut să mă controlez şi a trebuit să o arunc de la balcon.
- Declaraţia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită şi dacă nu doriţi ca juraţii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveţi argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi să vă povestesc.
Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj şi la parter locuieşte o familie de pitici. Părinţii au 1 metru şi copii, cel de 12 ani 70 de cm şi cel de 14 ani are 90 de cm.
- În ziua respectivă i-am spus soţiei:
- E teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toţi sunt asa mici!
- Da, răspunde soţia sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele şi de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Mă nu? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii români.
- Ăla se numeste pergament.
- Cum poţi dragă să fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, va închipuiţi că mi-am înghiţit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberanţă. M-am aşezat pe fotoliu şi am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am aşezat bine că apare soţia mea lângă mine cu o carte în mână şi îmi spune:
- Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor şi se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia şi citeşte Veranda de la Pompadur. Iau carte în mână şi îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română”.
- Asta e bună dragă, îmi dai tu lecţii de franceză, mie care am făcut meditaţii cu un vector de la facultate!!!
- Ăla nu se numeşte vector, se numeste lector.
- Eşti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector şi era troian.
- Hector e unitate de măsura a suprafaţei blegule.
- Ăla e hectar draga mea.
- Mă uimeşti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
- Ăla se numeşte nectar spun eu oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai, eu ştiu sigur că era şi o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoţi din sărite, cum dra..u de eşti aşa de încuiat? Duet e când doi bărbaţi se bat cu săbiile.
- Ăla se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă dar am simţit că mi se face negru în faţa ochilor şi nu m-am mai putut stăpâni şi am aruncat-o pe geam. Linişte în sală judecătorul ia ciocănelul de pe masă, loveşte cu el puternic şi spune:
- Eşti liber, a fost un caz clar de legitimă apărare.
Eu o aruncam deja de la Hector.

Like
(5 =41/9)
 
2010-08-05 08:20:59 Admin   judicători0 Com.
La o judecată:
Soţul: Intru în casa şi-mi văd c..rva de femeie în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unu în chiloţi alergând, iau noptiera şi o arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul, văd cum intră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam
Victima: Eu sunt sportiv, alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine.
Martorul: Eu ce treabă am? Stăteam şi eu liniştit în noptieră.

Like
(5 =15/3)
 
2010-06-25 08:08:53 Admin   judicători0 Com.
01 02 > >>