Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

Like
(4 =43/10)
 
2015-01-10 10:02:56 Admin   călătorii0 Com.
Între turişti:
- Nu vă supăraţi, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon?
- Fanteon.
- Mulţumesc.
- Cu flăcere.

Like
(4 =36/9)
 
2014-06-17 01:12:31 munteanuser   călătorii0 Com.
Un Boieng 747, o cursă lungă de noapte, o stewardesă superbă cu un decolteu imens se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor:
– Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul:
– În care este lapte şi în care este ceai?

Like
(4 =48/12)
 
2014-01-05 00:00:00 Guest   călătorii0 Com.
Într-un compartiment de tren stau 2 tipi. După 2 ore de linişte, unul dintre ei îşi spune că sparge gheaţa şi vrea să se prezinte. Se concentreaza 2 secunde şi scuipă spre celălalt. Scuipatul se apropie de tip dar la 5 cm de acesta face o boltă şi trece pe lîngă. Primul tip (cel care a scuipat) se întinde spre al doilea (cel şocat) şi spune:
- Popescu. Campion mondial la scuipat.
Al doilea (care şi-a revenit între timp) se concentrează 2 secunde şi
scuipă şi ăsta spre celălalt. Scuipatul zboară drept între ochii lui
Popescu. Apoi al doilea spune:
- Ionescu. Începător.

Like
(5 =40/8)
 
2011-06-14 08:14:38 Admin   călătorii0 Com.
Cică era unu care mergea prin deşert de cîteva zile, echipat cu ochelari şi labe de scafandru. Şi cum mergea el aşa, sfîrşit de sete şi de foame, de-abia se mai tîra, se întîlneşte cu un beduin pe o cămilă. Îl întrebă:
- Nu vă supăraţi, cît mai e pînă la ocean?
- Păi, să mai tot fie vreo 200 de kilometri. La care omul răbufneşte cu năduf:
- Să vă ia naiba cu plaja voastra cu tot!

Like
(4 =34/8)
 
2011-02-06 11:12:54 demo   călătorii0 Com.
În avion, steuardesa îl întreabă pe un pasager de origine arabă:
− Doriţi ceva de băut? Un vin, coniac, whisky, bere?
− Vă mulţumesc, dar trebuie să vă refuz, pentru că în cîteva clipe voi conduce avionul!

Like
(4 =26/6)
 
2011-01-11 08:07:36 demo   călătorii0 Com.
Stimaţi pasageri, vă aflaţi la bordul celui mai perfecţionat avion, în întregime computerizat, fără echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput încât nu se poate defecta niciodată, niciodată, niciodată, niciodată...
Like
(4 =16/4)
 
2010-12-16 08:02:59 demo   călătorii0 Com.
În avion, un domn şi o fetiţă. Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? şi surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru; iarba, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre cî..cat nu ştiţi nimic?

Like
(5 =30/6)
 
2010-10-21 09:48:12 Admin   călătorii0 Com.
Un neamţ pe aeroport în Paris.
Vameşul francez se uită la paşaport şi îl întreabă:
- Ocupation?
La care neamţul:
- No, no, just visiting.

Like
(4 =16/4)
 
2010-09-30 17:34:08 LyZzard   călătorii0 Com.
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucam un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starleta îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starleta e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Lună?
Starleta îi dă avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru? întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consultă enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi dă 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi dă cinci dolari şi se culcă la loc.

Like
(5 =25/5)
 
2010-09-21 08:34:39 Admin   călătorii0 Com.
După decolare căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
- Doamnilor şi domnelor, vă vorbeşte căpitanul. Am ajuns la înălţimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza.
- O, la dra..u!
Pasagerii incremeniţi stau pe locurile lor. După cîteva momente căpitanul iar se adresează pasagerilor:
- Vă rog să mă iertaţi, din greşeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeţi cum arată pantalonul în faţă.
La care un pasager:
- Iar al meu în spate!

Like
(4 =21/5)
 
2010-08-16 08:59:34 Admin   călătorii0 Com.
4 persoane într-un compartiment de tren: un moldovan, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână.
La un moment dat trenul intră într-un tunel. În întuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel şi ungurul se ţine de faţă, având o mare pată roşie pe obraz.
Femeia bătrână se gândeşte: ”Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a plesnit!”
Blonda superbă gândeşte: “Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a plesnit!”
Ungurul gândeşte: “Pun pariu că moldovanul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!”
Moldovanul gândeşte: “Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!”

Like
(5 =15/3)
 
2010-05-20 11:42:39 Admin   călătorii0 Com.
Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va prăbuşi în oceanul plin de rechini. Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu crema anti-rechini.
- Şi nu ne mai mănâncă? întreabă cineva.
- Ba da, dar cu dezgust!

Like
(5 =20/4)
 
2010-05-05 16:16:10 ADMIN   călătorii0 Com.
01