Nu eşti membru? Înregistrare | Au uitat parola?
Bookmark and Share
Se întîlnesc 3 preşedinţi de ţări la Dumnezeu. Voronin, Putin şi Sarkozy:
Putin întreabă: Doamne cînd va fi Rusia prima putere în lume?
Iar Dumnezeu se uită, se gîndeşte oleacă şi spune: Ei, tu mai aşteaptă vreo 20 de ani şi visul o să ţi se împlinească.
Sarkozy tot aşa întreabă.
Dumnezeu se uită la el şi îi răspunde: Ei la tine îi oleacă mai greu, da peste vreo 50-100 de ani o să fie Franţa prima putere în lume.
Ajunge rîndu la Voronin. Ăsta întrreabă: Doamne, da R.Moldova? Cînd o să fie cea mai puternică ţară din lume?
Dumnezeu se uită la dînsu şi începe a plînge.
Voronin mirat întreabă: Şii Doamne ce s-o întîmplat?
Dumnezeu răspunde: Mă tem că niş eu n-o să mai ajung pîn atunci...

Like
(4 =29/7)
 
2011-07-11 08:05:27 Guest   întruniri0 Com.
Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre politician şi hot?.
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi. "Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
- Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi.

Like
(5 =29/6)
 
2011-07-11 08:00:34 Admin   întruniri0 Com.
Se pune problema în parlamentul Albaniei ce să facă să se îmbogăţească ţara. Linişte... Într-un tarziu, un parlamentar propune să declare război Americii. Americanii se vor supăra, vor ataca Albania, vor căştiga şi o vor coloniza, după care urmează să facă investiţi şi astfel ţara se va redresa.
Se supune propunerea la vot.
Toată lumea de acord, numai cel care o făcuse nu.
Ceilalţi îl întreabă:
- Cum mă, tu propui şi tot tu nu eşti de acord? De ce?
- Şi dacă îi batem, ce facem?

Like
(5 =23/5)
 
2011-05-19 08:29:15 Guest   întruniri0 Com.
Congresul Mondial al Femeilor.
În seara fiecărei zile se organizează o licitaţie de vinuri.
În prima seară, francezul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu 25%.
Nebunie generală, cumpară fetele cîte 10-20 de sticle o dată.
A doua seară, spaniolul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea bărbatul, garantat îi creşte cu minim 50%.
Isterie generală, se vînd cîte 100 de sticle o dată.
A treia seară, Ion moldovanul:
- Doamnelor şi domnişoarelor! Vă prezint Zaibarul Păndurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului i-o face ca pepenele!
Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără cîte 500 de sticle de Zaibar fiecare.
O americancă, pragmatică de felul ei, întreabă:
- Domnule Ion, ca pepenele de lungă sau de groasă?
- De dulce, doamnă, de dulce.

Like
(4 =31/7)
 
2011-05-16 08:08:31 Admin   întruniri0 Com.
Un simpozion internaţional avînd ca temă operaţii extraordinare. Americanul:
- Am efectuat o operaţie unui pacient cu traumatism cranio-cerebral, am reuşit să-i implantăm un cip de la cel mai performant calculator şi în prezent pacientul comunică cu civilizaţii extraterestre.
Apaluze, felicitări. Rusul:
- Acum trei ani, în urma unui accident casnic, mama mea şi-a pierdut un ochi. După indelungate cercetări am realizat un ochi electronic, l-am implantat iar în prezent mama vede perfect, în culori şi la distanţă de pînă la 20 de km. Aplauze, felicitări, conferinţe de presă. Moldovanul:
- Am avut un pacient care a venit cu mîna amputată. Neavînd nimic disponibil pentru transplant, am luat un uger de vacă, am făcut implantul şi acum pacientul îşi poate folosi perfect mîna, lucrează, apucă ba chiar dacă este muls de degete, dă lapte. Rusul:
- Cine dr..cu a mai văzut aşa ceva? Moldovanul:
- Mă-ta cu ochiul ăla electronic!

Like
(5 =20/4)
 
2011-04-05 07:53:18 Admin   întruniri0 Com.
Ambasadorul Irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Obama. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelentă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Obama.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Obama rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor.

Like
(5 =10/2)
 
2011-03-18 08:09:47 demo   întruniri0 Com.
Ivan Ivanovici, în vizită la Washington. Americanii i-au pregătit printre altele şi un program de vizite, că aşa se obişnuieşte. Vin ei şi-l iau cu maşina, să meargă undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observă o imagine familiară. Pe o clădire înaltă, două fotografii imense ale lui Marx şi Engels. 
Zice Ivan Ivanovici: Domnilor, observ că intemeietorii comunismului sunt şi la dumneavoastră în mare cinste. 
Răspunde unul dintre americani: La ce vă referiţi? Aaa, la acea reclamă. Păi citiţi textul: "Aşa o să ajungeţi dacă nu folosiţi lamele Gilette!"

Like
(4 =17/4)
 
2011-02-10 08:20:31 demo   întruniri1 Com.
- Ce spun picioarele unei c..rve cînd moare?
- În sfîrşit suntem împreună!

Like
(5 =25/5)
 
2011-01-10 12:46:18 demo   întruniri0 Com.
Un american, un rus şi un moldovan vin cu cîte un experiment:
Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, în stînga, în dreapta, în diagonală şi înăuntrul lui de fiecare dată este o fată cu care poţi face s..x.
Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decît iarba care nu se vede deloc şi distruge orice.
Moldovanul: - Eu am clonat un om cu pen..sul atît de mare încît pot sta 17 vrăbii.
Americanul şi Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minţi.
- Păi mai tăiaţi ţi voi din ce aţi zis şi mai tai şi eu.
Americanul: - Bine mă am glumit. Liftul merge numai sus, jos, în stînga, în dreapta şi cîteodată mai este cîte o fată cu care poţi face s..x.
Rusul: - Şi tancul cînd trage şi la el se vede un pic cum iese glonţul.
Moldovanul: - Păi şi la ultima vrabie îi scapă un pic piciorul.
Americanul şi Rusul iar fac scandal.
Moldovanul: - Păi mai tăiaţi şi voi din ceaţi zis şi mai tai şi eu.
Americanul: - Bine, recunosc, am minţit. Liftul merege numai în sus şi în jos şi daca vrei să iei o fată cu tine sa faci s..x pînă la etajul 200.
Rusul: - Şi eu am minţit, nu există un tanc mai mic decat iarba pentru că tancul are 2m.
Moldovanul: - Bine şi eu am minţit, pe pen..s nu încap 17 vrăbii ci numai 1.

Like
(2 =9/5)
 
2010-12-23 08:01:33 demo   întruniri0 Com.
Americanul:
- Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o cu paraşuta!
- Măi, măi măi se minună moldovanu!
Neamţul:
Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat şi puştiul a salvat-o de la înec!
- Măi, măi, măi se minună moldovanul.
Moldovanul:
- A mea e gravidă de un an! Din când în când copilul scoate capul şi întreabă:
- Mai este Voronin preşedinte, mai este Voronin preşedinte?

Like
(5 =71/15)
 
2010-12-09 01:24:53 demo   întruniri0 Com.
Conferinţa ţinută pe internet de preşedintele Moldovei, Vladimir Voronin, care observă:
– În ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeaşi întrebare:
"Vor fi cândva majorate salariile?"
- Cred că-i SPAM.

Like
(5 =25/5)
 
2010-12-07 00:41:57 demo   întruniri0 Com.
Trei ingineri; un japonez, un american şi un moldovan la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul: - Domnule, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul: - Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Moldovanul: - Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi? Spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o sa aveţi două poduri.

Like
(5 =30/6)
 
2010-11-08 08:47:45 Admin   întruniri1 Com.
La o întrunire:
Americanul: Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea îşi are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.
Rusul: Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează.
Moldovanul: Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează.

Like
(5 =20/4)
 
2010-06-21 10:02:02 Admin   întruniri0 Com.
La o întrunire s-au întâlnit un rus, un chinez, un american, un german şi un moldovan, pentru a se lăuda fiecare cu ce se mândreşte poporul lor.
Rusul: Noi avem cele mai frumoase fete din lume.
Chinezul: Domne noi avem cele mai de calitate covoare.
Americanul: Noi viteză, avem cele mai rapide avioane, avem cea mai mare viteză.
Germanul: Vai, da noi avem tactică, s-a văzut şi în războaie.
Moldovanul: Păi noi, noi avem (ce să zică el săracul)
Ăştia zic;
- Hai mă moldovene, că la voi acolo sunteţi numai golani. La care moldovanul:
- Bă, noi golanii moldoveni fu..em fetele ruseşti, pe covoare chinezeşti, cu viteză americană şi cu tactică germană.

Like
(4 =31/7)
 
2010-06-16 09:50:30 Admin   întruniri0 Com.
Un american, un german şi un moldovan la o întrunire. Stând ei seara în cameră se gândesc ce le fac soţiile acasă.
- Americanul: nu mă doare capul am plătit un detectiv şi când ajung acasă primesc raportul foarte detaliat.
- Germanul: eu am instalat aparatură video iar când ajung acasă, privesc şi ştiu totul.
- Moldovanul: eu când ajung în ţară merg întâi la bar, mă îmbăt şi când ajung acasă în loc să bat la uşa mea, bat la vecină şi îi spun: Ce mai faci curvă bătrână, iar ea începe: Eu curva!!! nevastă-ta, care cât ai fost plecat a umblat cu ăla, cu ală...

Like
(5 =35/7)
 
2010-06-14 08:34:21 Admin   întruniri0 Com.
01 02 > >>